Esto de estar recordando mis tiempos de jovenzuela, inyectándome a la vena puro Rock Chileno..De fondo suena De Saloon..

Mi mente es tan rápida la gran parte del tiempo, pienso mil cosas a la vez.. Sobre todo cuando quiero hablar, saber algo o simplemente escribir como ahora.

Escribo aquí, no sé, tal vez será porque siento que expreso mis sentimientos a alguien que lea esto. Pero es porque no me atrevo a decirlo a las personas que quiero, porque no quiero que sientan compasión o que se sientan mal por mi causa y se alejen más de lo que ya están de mi..

Me dolería más saber que así es, que por causa de mis sentimientos o de mi acontecer en éste año me tengan lástima o se martiricen por mi causa, si yo lo que más deseo es quererlos, amarlos y tratar de hacer de hacerlos felices, de hacer su vida más amena. Pero muchas veces siento que más que causar eso en ellos, soy una molestia más en sus vidas..

Lo sé, no debería ver la vida tan oscura, pero pucha que cuesta. Por la cresta que me cuesta tanto no verla..

Nuevamente he vuelto a sentir mi gran compañera del camino, que no me ha abandonado en todo este tiempo, mi fiel guía, mi soledad..

He vuelto a recordar aquel pensamiento que he tenido siempre, el no verme al lado de nadie, quizás suene que me hice muchas esperanzas ahora, tal vez si, como quizás no. En verdad, ahora como no dilucido bien, no lo sé a ciencia a cierta.. 

Aunque lo tengo pensado hace tanto tiempo, recuerdo habérselo mencionado a mi grupo de amigos de la Universidad el año pasado, el no emparejarme con nadie, ni para pololear con todos los conocidos que ubico. Ni mucho menos casada, pero sí me gustaría hacerlo.

Esta semana pensando en la historia de mis padres y escuchando la canción Unmistakable de los BSB.He vuelto ha pensar en el "amor", yo sé que construir un amor puro y verdadero no es fácil, lo sé lo vi con mis padres, pero al menos sé que es real y sí existe, no como lo dice el resto del mundo.

El amor es el más bello sentimiento, sé que sólo con amor la vida de las personas cambia y mejora, aunque éste no es siempre de color de rosa, a veces se llora, se sufre hasta el punto de sentir que te parten el alma. Pero al final siempre sobrevive, porque es real y verdadero, sólo hay que saber cuidarlo, construirlo entre las personas involucradas, jamás dañarlo porque ahí si que éste muere..

Sé que para obtenerlo tendré que reír y muchas veces también llorar, pero sé que será duradero e incluso sobrepasará la muerte. Tal como es el caso de mis padres, y el de mi hermana y yo hacia mi padre..

Sé que cuando me enamoré me entregaré por completo a esa persona, sólo espero que él a mi también.. Que superemos todos los obstáculos que se nos presente en el día a día, muchas veces tendremos que separarnos, pero si es real éste volverá a juntarnos, nos amaremos tal como somos. Quizás nos cueste soportar nuestras actitudes, personalidades e incluso nuestros gustos, pero todo se podrá con paciencia y amor.. Los dos nos ayudarán a salir adelante..

Ahora citaré una frase muy cliché: "Sólo sé que nada sé". No sé si ya encontré el amor, o aún me falta por descubrir.. sólo sé que nada sé..

Creo que debería dejar esta mezcla de sentimientos sólo para mi, pero no puedo..

Muchas veces escondo todo lo que llevo por dentro, pero la verdad es que quisiera que alguien me mirara a los ojos y me abrace, y me diga tú no estás bien, pero ten presente que quizás ahora todo parece un tormenta pero después todo estará bien, no te preocupes después de la tormenta sale el so.. Pero para desgracia mía, no hay nadie que me diga eso, como no hay nadie que calme mi dolor..

Nuevamente mi alma se lamente de haber perdido a dos hombres maravillosos, me pregunto ¿por qué la vida me los arranca así de mi vida? sin previo aviso, quisiera que mis sueños fueran realidad, que nada de lo que pasa en verdad es la realidad..

Siento que mi risa ya no volverá a ser la misma, quizás hasta un mes se pudo haber parecido, pero ya no es igual.. me cuesta tanto sacar una sonrisa de mi boca, aaaay como odio todo esto, lo odio..

No sé como seguir mi vida, no tengo de seguir así, mi vida, mi hogar ya no es el mismo.. La soledad se ha hecho tan presente en nuestras vidas, ahora es mi única compañera, siento que me hundo aunque no quiera me hundo... me cuesta tanto salir.

Señor mío deme fuerzas, que yo por mi ya no puedo más, me siento incapaz hasta de cumplir en la universidad, antes bajo presión no pensaba incluso trabajaba mejor, pero ahora siento que me ahogo, que me cuesta respirar..

Momentos como ahora es que la soledad cuela en mis huesos, mi casa se siente fría y tan grande, me doy tanta pena de sólo pensar a la situación en la que llegué, jamás pensé que llegaría a esto.

Mi alma no se resigna de haber perdido a los dos hombres que más he amado en esta vida, soy incapaz de hacerlo, no quiero Señor, no quiero perderlos.. Tengo tanto miedo de que en cualquier momento la vida me vuelva a quitar tan cruelmente a otro ser querido, ya no soy la misma, ahora solo me abstraigo en mi misma mente..

Aunque el mundo me juzgue de hacer esto, no importa nunca están cuando uno más los necesita, y la única forma de calmarme, aunque ahora sea de forma momentánea es escribiendo..

(suspiros..) que más da de escribir esto, si total nadie ve, ni sabe de esto.. Que más da.. si a nadie le importo ya.. (suspiros..)
No quiero pensar en como fue el deceso de tú vida, pero no logro apartar eso de mi mente, trato de imaginar y luego pienso en cómo llegó todo a su final un 6 de marzo.. 

Pretending

Esta canción expresa todo lo que me pasa en estos momentos..

El sentimiento que albergo en mi corazón que me mantiene viva y a la vez me abstrae en mi misma.

Los miedos de perder a la persona que uno tanto ama, por seguir actuando como nos dicta la razón y no nuestro corazón.

Perder todo aquello hermoso que nace entre dos personas.. Solamente se puede solucionar estos problemas entre ambos, no solos.. ¿De qué sirve amar solo? ¿De qué sirve ir matando eso que nos hace vivir y a la vez reír?

¿Cómo olvidar todos los momentos hermosos y tristes que convives con alguien? ¿Cómo se puede aceptar que todo muere?

Uno tan sólo desea llenar a esa persona con su amor, entrelazarse con sus brazos y olvidarse de todo y de todos, que sólo el mundo exista entre los dos..

¿Cómo puedes gritar a viva voz que amas a alguien? Siendo que cuándo tuviste la oportunidad jamás lo hiciste, sino que todo lo contrario, pasas la prueba de fuego y te das cuenta todo lo que sientes por esa persona.

¿Cuánto tiempo más aguantaré con esto? ¿Me pregunto si en verdad nos pertenecemos? ¿Habremos nacidos el uno al otro como alguna vez nos dijimos? ¿Cómo saber lo que realmente sientes?

El mundo sería tan hermoso si la gente actuará con su corazón y con su razón, no me importa cuanto tenga que caer, sino me importa todo lo que algún día aprenderé..

Supongo que algún día escribiré aquellas cartas que hago casi todos los días.. pero no sé si hacerlo aún..

Volar sobre el pantano

No sé muy bien ¿para qué creé ésto?, pero recuerdo que antiguamente tenía un fotolog dónde me podía descargar todo lo que me aquejada.

Aquí comparto algo que acabo de releer en el libro "Volar sobre el Pantano" del autor Carlos Cuathémoc Sánchez.

"Cuándo sienten que la vida no tiene sentido, que los problemas los están acabando, recuerden éstas parábola: Un pájaro que vivía resignado en un árbol podrido en medio del pantano, se había acostumbrado a estar ahí, comía gusanos del fango y se hallaba siempre sucio por el lodo pestilente El peso de la mugre inutilizaba sus alas. Cierto día un gran ventarrón destruyó su guarida; el árbol podrido fue tragado por el pantano y el pájaro se dio cuenta que iba a morir. En un deseo repentino para salvarse comenzó a aleatear con fuerza para emprender el vuelo, le costó mucho trabajo porque había olvidado cómo volar y las costras de porquería lo encarcelaban, pero enfrentó el dolor del entumecimiento y de la fatiga hasta que que logró aligerar su cuerpo y comenzó a elevarse un poco, con más esfuerzo consiguió al fin remontar por los aires y cruzó el ancho cielo hasta que llegó a un bosque fértil y hermoso. Su vida cambió para siempre. Quiénes hemos sufrido problemas serios, somos como ése pájaro. Nuestra guarida ha sido destruida. Todo alrededor se hunde en el pantano. Tenemos la opción de hundirnos también o hacer un esfuerzo y volar.. "

"La figura de un ave sobre el pantano me ha motivado durante muchos años a salir de mi propia ciénaga. Es verdad, pueden lograr sus anhelos, sobre todo si luchan por amor. Amor a Dios, a ustedes mismos, a la vida que tienen, a la pareja que tal vez no conocen." 

"Pon en orden tus prioridades. Lo que importa no es qué tan ocupado estás, sino cuánto, de lo que realmente importa, estás haciendo... ¡Deja de suspirar y hacerte el mártir! Sal al campo de batalla... Hazte oír, hazte valer... Si no crees en ti, nadie lo hará, si no levantas la mano por temor a la crítica, podrás morirte y nadie te echará de menos. ¡Lucha! ¡Hasta un poeta luchador es mejor que un poeta aislado! El hombre que se dice intelectual o espiritual y se retira para siempre, en realidad es un perezoso."

"Lo que tienes o lo que haces; lo que realmente importa es quién está a tú lado. Si el demonio quién te acompaña, te hundirás un milímetro cada día, pero en cambio si Dios está contigo, no hay crisis que te haga daño, la tribulación es crecimiento, y el triunfo, para su gloria... Lo interesante aquí es que cada persona decidimos cuál ha de ser nuestro compañero espiritual. Somos libres y tenemos autoridad para escoger."

"No importa lo que se haya vivido, no importan los errores que se hayan cometido, no importan las oportunidades que se hayan dejado pasar, no importa la edad, SIEMPRE ESTAMOS A TIEMPO PARA DECIR BASTA, para oír el llamado que tenemos que buscar la perfección, para sacudirnos el cieno y volar muy alto y muy lejos del pantano".